У детей и подростков часто возникают всевозможные конфликты и споры. Малыши и дошкольники спорят с родителями по поводу дневного сна, старшеклассники не хотят делать уроки, разнообразные конфликты и ссоры преследуют детей на протяжении всего периода взросления.
В этой статье представлены советы и предложения, которые обеспечат родителей необходимой платформой для ведения переговоров и помогут научить детей приходить к решению, которое может находиться вне исходного конфликта, по сути, к решению, основанному на попытке найти новый образ мышления, столь необходимый во взаимоотношениях.
Шаги для достижения соглашения
Первый шаг: не торгуйтесь о месте на пьедестале
Это означает, что вы должны убедить вашего ребенка, что он вовсе не должен быть всегда «лучшим» или «первым» или «выигрывать каждую игру». Победа – это сложный предмет для обсуждения. Все дети хотят научиться достойно проигрывать, но они также хотят время от времени выигрывать. Научите детей словам, которые они могут использовать во время разговора с самими собой или другими детьми и которые помогут им менять негативную точку зрения на позитивную. Вместо того чтобы впадать в истерику из-за проигранного матча, ребенок может сказать: «Жаль, я проиграл! Но ничего, может быть, в следующий раз я выиграю!». Дети старшего возраста могут убеждать самих себя такими словами: «Все хорошо. Я отлично умею это делать, в этот раз просто не получилось».
Родители должны контролировать свои чувства и стараться не упрекать, не обвинять ребенка и не считать его «плохим», только потому что он не выиграл. Все дети испытывают давление из-за необходимости «выиграть», потому что мама или папа наблюдают за игрой. Когда вы пытаетесь договориться с ребенком, важно не придираться к нему и не бранить. Если родители говорят: «В твоей комнате всегда беспорядок. Нет, это просто безнадежно!», ребенок будет испытывать негативные эмоции и будет не склонен идти на компромисс. Возможно, он устал или думает, что убирать в комнате скучно. Вы можете предложить свою помощь или веселое занятие, которое будет ждать его после уборки. Это не всегда действует, но попробовать стоит.
Второй шаг: отделяйте спор или проблему от детей
После того как двое детей прекратят спорить и успокоятся, вы можете поговорить об этой «проблеме» так, будто она их не касается. Они должны увидеть ее как очевидное несогласие, а не как свою интеллектуальную или личностную проблему. Помогайте им описывать суть своими словами и дайте каждому ребенку возможность выговориться. Установите правило, которое гласит, что обвинять друг друга недопустимо. Дети иногда могут описать проблему так четко и лаконично, как вам и в голову не придет.
Третий шаг: сосредоточьтесь на поиске общих интересов
Дети обычно понимают, что каждая проблема имеет две стороны медали. Чтобы найти решение, каждый ребенок должен понять позицию другого ребенка, к тому же, понять, что никто из них не виноват; они просто думают по-разному. Если они согласятся решать проблему вместе, но по-разному, то могут начать искать так называемые «общие интересы» или точки соприкосновения.
Если хорошо поискать, общие интересы можно найти у всех. Общий интерес у детей дошкольного возраста может заключаться в том, что они оба хотят продолжать играть друг с другом. Ребенок младшего школьного возраста может быть заинтересован в дружбе с другим ребенком. Старшеклассник может быть заинтересован найти товарища, вместе с которым они смогут разработать компьютерное программное обеспечение. Заинтересованность может быть практически во всем. Работа родителей заключается в том, чтобы помочь детям реализовать взаимные интересы. Общий интерес – это поворотный момент в переговорах. Даже в переговорах между мировыми лидерами есть общие интересы – в сохранении окружающей среды или в предотвращении бедствий или войн. Иногда мы забываем об общих интересах и отстаиваем собственные идеи или понимание, не обращая внимания на мнение других людей.
Четвертый шаг: продумайте и создайте взаимовыгодные варианты или возможности
Задача разработки различных вариантов важна в любом возрасте. Для того чтобы побудить двух детей придумать решение проблемы, требуется время. Например, если двое детей хотят играть в одну и ту же игру на планшете, но планшет только один, они могут договориться друг с другом о том, как успешно «поделить» его. Один ребенок может предложить: «Ты сейчас играй на планшете в футбол, а я пока поиграю на своем телефоне. Потом мы можем поменяться». Или один ребенок играет в течение 10-ти минут, а в это время другой болеет за него, затем они меняются местами.
Кажется, что сделать это легко, но чтобы научиться находить варианты решения споров, детям требуются время и практика. Как только они овладеют этим методом, то смогут использовать его самостоятельно. Ученики старшего возраста обычно сами умеют находить варианты, но им нужно напоминать о том, чтобы они использовали свой творческий потенциал при обдумывании способов разрешения возникших споров. Даже подросткам старшего возраста необходимо содействие в переговорах друг с другом, пока они не научатся делать это самостоятельно. И, конечно, сами взрослые часто забывают искать варианты, которые могут сделать счастливой каждую из сторон конфликта – чтобы сначала «выигрывал» один человек, а другой «участвовал», а затем они менялись местами и «выигрывал» другой человек. Очевидно, для этого необходима практика и двустороннее сохранение спокойствия. Если стороны нашли общий интерес, то могут заявить об этом в ходе переговоров, например: «Мы любим друг друга», и продолжить решать проблему.
Пятый шаг: настаивайте на использовании объективных критериев
Для любых переговоров необходимо устанавливать определенные критерии. Маленькие дети наиболее чувствительны к справедливости. Они хотят устанавливать основные правила для текущих переговоров и всех будущих. Каждый ребенок может составить список того, что он считает «справедливым» в данной ситуации. Например, можно использовать правило, которое гласит «Пока один человек высказывает свое мнение, другой не имеет права его перебивать».
Взрослые должны по возможности пересматривать правила еще до возникновения конфликта. Например, для детей младшего школьного возраста может подойти правило «Нельзя бить, толкать, пинать и выкрикивать оскорбления или угрозы в адрес оппонента». Если оба ребенка согласятся с этим правилом, то будут вспоминать о нем в своих будущих конфликтах. Никогда не поддавайтесь давлению. Если один ребенок настаивает исключительно на своих критериях, спросите его о причине такого поведения и предложите новое правило, которое можно применить в данной ситуации. Давлением можно считать подкуп, угрозу, манипуляцию или просто нежелание соглашаться. Придерживайтесь соглашения о конкретных правилах ведения переговоров.
Книга современной детской писательницы Шимрит Нотман «Отдай!» рассказывает о некоторых из этих шагов в естественной, спокойной форме. Однажды вечером Жюстин обнаружила, что ее медвежонок пропал, а потом увидела, как с ним играет ее брат. В гневе она отбирает у него плюшевого зверька, но потом расстраивается из-за того, что ей пришлось поссориться с ним. Игрушки – кролик, кенгуру и медвежонок – успокаивают Жюстин и дают ей хороший совет о том, как поступить. Она засыпает, придумывая лучший способ вновь подружиться со своим братом, а на следующее утро следует совету своих игрушек.
Конечно, это лишь частный пример. Некоторые дети не могут дождаться наступления следующего утра. Даже старшеклассникам бывает трудно договариваться в пылу спора. В таком случае терпение должно становиться правилом не только для детей, но и для взрослых, ведь когда они ему не следуют, то способны моментально вспылить.
Шестой шаг: придумайте собственную лучшую альтернативу обсуждаемому соглашению
Важно думать о том, что можно будет сделать, если вы не сможете прийти к соглашению. Родители должны проявлять творческий потенциал и придумывать идеи, которые могут удовлетворить обе стороны конфликта в случае неудачного исхода. Поговорите с детьми и создайте список действий, которые необходимо предпринять, если им не удается договориться. Например, если друг вашего ребенка не хочет помогать создать новое программное обеспечение, можно позвать другого друга или сделать это самостоятельно. Если вы найдете возможные решения еще до переговоров, вам будет легче прийти к компромиссу. Ведь вы будете знать, что вам необходимо делать в крайнем случае. Выберите одну лучшую идею и запишите ее. Маленькому ребенку вы можете помочь придумать, что он будет делать, если ему не достанется планшет. Возможно, вам стоит вообще убрать его из поля зрения, раз он становится причиной ссор ваших детей, и предложить им пойти поиграть в футбол на улице.
Родителям необходимо понимать, что не все дети могут сохранять спокойствие, придумывать различные варианты решения конфликта, устанавливать правила ведения споров и думать о том, что делать, если они не договорятся. В некоторых семейных культурах конфликты не допускаются вообще или спорить имеют право лишь некоторые члены семьи. Тем не менее большинство детей умеют устанавливать правила ведения споров, желая прийти к соглашению.
Сводный обзор шести шагов для достижения соглашений:
- 1. Не пытайтесь быть «самым лучшим» и не возлагайте вину на других.
- 2. Спокойно определите проблему и четко отделите ее от ребенка.
- 3. Находите общие интересы.
- 4. Придумывайте взаимовыгодные варианты выхода из конфликта.
- 5. Устанавливайте правила и критерии для будущих проблем.
- 6. Придумывайте собственную лучшую альтернативу обсуждаемому соглашению.
Помните, что нужно помогать малышу или школьнику осознать, что, будучи одной из сторон конфликта, он всегда должен искать решения, которые будут удовлетворять и другую сторону. Если один ребенок чувствует себя обманутым, результат плох для обоих детей. Не существует единственного способа, гарантирующего успех в обучении детей сложному искусству достигать соглашения, быть добрым и договариваться. Но умение договариваться приходит со временем, практикой и поддержкой взрослых.
